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红尘俗事一个时代过去了之后回头来看，是件很有意思的事，如果你是我，你也许就会明白，我为什么喜欢怀念一些事情，因为我很想知道，十年后，如我这般的巨人，究竟是踩着谁的肩膀走过来的。
如今，流光肥实，岁月如锁。 月梦寂沈沈，银霜茫茫，玉魂飘散落，几多凄凉；
独步漫长宵，风过花零，遥望月空鸣，你在何方？
珠碎点点清，玉水河塘，鳞鳞月破去，心泉摇晃；
金宵对昨夜，明空浩荡，残思追穹方，月已西往！
怎能忘记你在身旁，几多欢笑几多失望
怎能忘记月影离合，几多彷徨几多迷茫
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唐朝乐队的歌声逐渐远去，被一股怅然的饥饿感取代。
我的表情复杂至极。
写下题目那刻，心情复杂，像丧偶男人在陌生城市看见一个和他爱人一样的女人时的心情。准确说，此刻，时间T等于零，这个等同零的字母生动体现出“才下眉头，却上心头”的思绪。
其实我一点也不适合写字，只不过除此之外，我没有别的方法来让别人注意到我了，我没有别的技术，在生活中也是一筹莫展，但是我总要不断的建立自己的自信吧，否则，我怎么继续快乐的生活呢？当年在一个BBS，写的东西有人捧，就激动得天天往那送，听些歌会感动一年多，郁闷得要死，就拼命去学别人的风格，导致自己像个愤青。我写字其实是在抄袭，我可以大方的承认。比如今天写这个东西，便是因为以前看过石康，我写动物，是因为我偷窥了李碧华。我也一直很佩服穷摇阿姨能把“我爱你，你不爱我，你爱别人”这件事用百万文字洋洋洒洒的从头到尾写出来，不仅仅是写出来，还写的有哲理有人生有功底。而我却一点也没有创造力，我在费尽心思模仿别人，模仿的结果是比别人写的差，一点也没有青出于蓝。
我并不难过。我过得很好，至少目前还很好，上有高堂，下无妻小，我妈甚至扬言如果我五官再长得整齐点就是一个美男子。
我不看书，很久不看，甚至也很少看娱乐八卦。我不修边幅，我安慰自己清水芙蓉的男人最有味道，但事实上迄今为止，认为我有味道的不过是那些有洁癖的怪人，可是我坚持一定还有很多人认为我有味道，她们不说出来，是因为她们是女性，从不轻易赞美男人。我不看社会经济科学类的书，我简单的头脑被它们搅得昏昏欲睡，我不懂理财，虽然我还是天天有饭吃。我也不看哲学文学和艺术，那些理论，我记不住，即使我说服自己我看懂了，一页之后，我还是把前一页忘得干干净净。
我不看书，因此我感到空虚，我追求什么呢，女朋友有了，虽然眼见不保.
心理学所谓，“生理层次的满足感将引致心理层次的追求”，说白了，就是吃饱了，撑的想找事干。又所谓，幸福，就空虚了。
本来真的不想写字了，可是我还能做什么呢，写字就像手淫或者海洛因，就是那么上瘾，尤其是如果偶尔有一两个人赞美我写得好，我就会情不自禁的兴奋失眠，会幸福地躲在被窝里偷偷笑，彷佛便秘病人终于拉出了多日蓄积的坚硬大便。
我不懂我为什么这么虚荣，我羡慕那些平和的人，他们是怎样在云淡风清中感到幸福？而我，一日不在脑中假设翻天覆地的遭遇，或者断背，或者死去，或者百转千折被命运折磨，我就不能感到幸福充实。
我不记得时间，不记得昨天发生的事件。这是真的，不是在伤春或者做秀，我太安稳了，时间流过我浑然不知，令人怀疑的是今天是否是今天凭什么你能肯定就不是昨天？昨天今天毫无区别照样是太阳东升西落,我想可能我的苍老会来得很迟，我才体会到它我便已经老死了。
吃饱了撑的，是的，你一定会如此不假怜悯的评价。
而在生活中，我不肯挪动半步，我拒绝机会，我以为自己万般盼望改变，最后发现我不过是一个疯狂的妄想症患者。
天才文西发明的太阳能手电筒是支只要有光源照射就能发光的手电筒。
只是这个世界太黑暗，很少有人能够找到光源。
所以这个时候，你必须用另外一只手电筒照着这只太阳能手电筒才可以。
但人毕竟不是萤火虫，除了练FLG自焚，几乎没有任何发光发热的可能。
我这么说不是因为我是邪教的异端分子，我的意思是，我希望燃烧。
你明白吗？ |
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