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去年的这个时候……（写给今天）狗年到头了，节日的气氛也越来越浓了。2年前的这个时候我还在原单位上班，每天下班路过人民广场都能看到人们大包小包地买着所谓的降价促销商品。唉，中国人真可怜，为什么被商家愚弄了这么多年还没琢磨过味儿来呢？去年的这个时候，应该是我在低迷中徘徊的时候，在那段最难熬的岁月里，自己一次又一次地酩酊大醉，又一次一次地从麻木中苏醒，但是直到现在，依然没有走出这个怪圈儿。
去年的这个时候，老天给了我一次做人的机会，让我重新活了过来。我很幸运，没有放弃这次机会，我抓住了，再也没有松手过，直到现在。去年的这个时候，自己从工作中找到了乐趣，在工作中找到了生活中我得不到的东西。我很欣慰，我终于可以为一件事情付出了，终于可以找到精神寄托了，终于能像正常人一样为自己拼搏了。时至今日，我依然为自己在拼搏，为自己的未来打出一片天地。我相信我的实力，也相信幸运女神会关照我的，让我在即将步入中年的时候达到事业的颠峰。
去年的这个时候，让我从外型上找回了2004年的感觉。可是心里却永远也回不到过去了。
历史永远都是前进的，不可能有倒退。经历了什么都是命中注定的，我也不想老沉沦在过去，为自己的未来找各种各样的借口。现在对我来说已经没有任何意义了，努力吧，我相信明年一定会更好的，只有自己付出努力，才能有回报，老天是公平的，我想我会用实际行动和自己的艰苦努力感动它的，创造自己的未来。 凋零的玫瑰（写给昨天）又是一个情人节，对于我来说，没有任何的意义，因为我已经被疲惫所冲垮了。看着大街上手拿玫瑰的一对一对少男少女，我真的很羡慕他们，他们都很年轻，有浪漫的资本，而我只剩下工作的资本了，对于一个快30岁的男人来说，浪漫已经非常陌生了。
上午有人问我还记不记得去年的今天，我肯定地说我记得，而且记的非常的清楚。去年的情人节我收到了一份珍贵的礼物，是亲手做的巧克力。至今这盒巧克力我还没有动，一直放在我房间的书柜里。自从第一次打开后，我就再没打开过，原封不动地保留了下来。我知道这盒巧克力现在肯定是不能享用的了，但是我会一直把她保留下来，也许，这就是我为数不多的浪漫的见证。这盒巧克力就是问我的人送给我的，我真的没有想到她依然还记着，但她只是个朋友而已。
晚上单位新年聚会结束之后去街上闲逛，一个兜售玫瑰花的小女孩向我走了过来，她确实很天真，说：“叔叔，您买一支玫瑰吧，送给女朋友”，我笑了，笑的很苦涩。我买了两束，一束当时就送给了她，在她还没有反应过来的时候，我已经拿着那一束不知道该属于谁的玫瑰走远了。晚上起风了，路边已经升起了节日的焰火。穿过熙熙攘攘的人群，我又来到N年的那座铁路桥上。看着满载回家过年人们的一辆辆列车从桥下飞驰而过，我在再次有了失落的感觉。
深夜的风，真的是冷冷的无情，脚下已经散落了一地的烟头儿，手中的玫瑰花似乎已经有些凋零，我再一次用力将它抛向远方，看着它在风中漫无目的地飞舞，没有目的，没有方向，不知道它究竟会飞到什么地方，会最终属于谁。也许我就像这凋零的玫瑰花一样，继续在这纷乱复杂的社会里漫无目的飞舞，依旧是没有目的，没有方向…… 完成一段生活..最近一直保持着短发，很短，基本已经足够短到可以告别梳子了。
去年告别的人和事已经很多，又何必在乎再向什么什么或者谁谁告别呢？
也就是说，今天就是我的更年期，也就是说，我离30岁更近一步了，也就是说，如果我不是活得很长能活到180岁的话，我的人生历程也已经走过1/4了。
30而立？什么狗屁！我很小的时候，那是14岁还是9岁还是7岁我也不太记得清楚了，——在梦中，我就坚强地“而立”了。
在过去的一年里，最多的记忆除了关于她的故事，剩下的就是熬夜，不因为失眠，而是因为我觉得我很孤单。这是一个比较尴尬的原因，以至于现在我都不知道怎么给人家解释才能说明那是一件可以痛苦的事情。如今习惯了，当成一件小事接受。去年年末的时候不睡觉的表现是这样的，一个人封闭的在房间里，做出各种表情，心里想着这很痛苦，有时还叫两声，刚刚快睡着的时候好像有个人在对自己喊：你爱的人不在你身边，TMD你还睡得着啊！于是睡不着了。我守着被子发呆，整天整夜，脸都不洗，后来长出来很多叫青春痘的东西，特别恶心，人活成那样比死还惨，但我又不愿意去死，所以只好那样才会舒服一些。
很多时候，聪明如我这样的人，都会被迷惑于爱情的真正意义。 像我一样被蛇咬过的人很多，可惜我还是没办法让自己从这次教训里学会怎么去剥蛇皮和吃蛇肉。 好在最近这段时间以来我虽然还是在熬夜，但那种痛苦的感觉已经平淡了许多，因为开始忙碌起来，发现自己还有别的事情要做.这是个很讽刺的现象，忙碌的生活稀释了我孤单的疼痛，但关于未来生活的不确定性又带来了其他的痛苦。
上一年里发生的那些事，极大程度的满足了我对戏剧人生的需求，可以让我在很长一段时间里都很老实，不再幻想诸如私奔，情杀，暴力，离别，生死，纠缠之类的故事了。
毕竟在这年头，毫无立身安全之处，就算住大学宿舍也有被人拿铁锤抡的危险，爱情这种和生死性命一样难以掌握的玄机，我应该早就看开了。
江湖就是如此，亡命四方，唯有见招拆招。只是不知道下一次暗器飞来，我是否还能接得住？
无论如何，又大了一岁，虽然我懒得过生日，但总也得跟自己说声快乐。 还希望，今后的生活不要总是这么莫名其妙。
好了，到此为止.
另外，感谢所有记得和不记得我生日的朋友，我爱你们 ^_^! 平淡的笑、激情的笑、只等仰天长笑。。。。。久未露面了，心中甚是怀念在“澜花雨岸”中畅想的日子。好久没来原因有二，一为工作紧张且有太多的事情需要完成；二是要做一些实事让自己去奋斗，去运筹帷幄，望待明年有机会决胜“乾、前、钱”里。所以每当岁末之时，我的思想总是复杂的，会为小有成绩腼腆的欢呼一把，会为挫折和打击偷偷的郁闷总结一下，甚至为明年的计划暗自癫狂一翻。因为毕竟自己努力过，没有混沌的活着，人总是要总结过去，对自己过去的学习、工作、生活有所反思，展望未来，期待故事的发生。所以这时的心情总是比较低调， “为什么低调呢，这可不像你”？这正说明你还不是很了解我，其实我理解下的自己是一个“gray man”,有一些霸道，有一些温柔，有一些张狂，有一些腼腆，哈哈，别笑！你们谁也不知道我到底想要什么——因为This is secret， 只有我自己知道。但是或许你可以从我平淡的笑中品读出些什么……
记得有人说过：“寒冷的冬天，人将自己厚厚的包裹起来，往往会失去以往的激情。” 近来受他的影响很深，确实有些庸懒，心情也不是很爽，而前些天无意中看到同事养了5、6年的芦荟开出了艳丽的花朵，让我深受启发，它那五六年的甘于沉寂，平平淡淡，似乎就为了开花时那耀眼的一刹。芦荟虽然没有得到过太多的呵护，虽然没有享受过温室的关怀，但是作为一株生命顽强的植物，它还是要为自己的理想而奋斗，不是为了别人那羡慕的眼光，而是为了自己真真切切的梦想。它付出了踏踏实实的努力，也迎来了自己鲜花盛开的一刻。我们应该反思，我们应该唤醒自己，一棵小小的芦荟都能如此，我们有怎能失去生活和工作的激情和梦想呢？放开自己思想的束缚，激情的笑吧。 关于SB这个世界越来越混沌了，傻逼也就越来越多了。关于傻逼一词的来历，已经被忽略到人们的记忆它大爷家去了，有谁会在乎这么好用一词，这么用着过瘾一词，它从哪儿来的呢？我压根就觉得“傻逼”这词它不是骂人，更不是脏话，充其量就是一形容词，在北京流行起来，被N多人用了并广泛的传播开来，以至于港台人情到不言处也会冒出一句莫名其妙的鸟语版。记得一个事情，一外国朋友问一北京女孩：“北京骂人的话最有代表意义的怎么说？”这妞不假思索的说：“Sha Bi”。首先，这女孩觉得“傻逼”二字最能代表京味；第二，没有哪句脍炙人口的话能像这句不带侮辱对方长辈的，中国实乃礼仪之邦，被外国人知道中国人喜欢辱骂父母乃至更上一代，实属羞愧。
我是一个受过教育的人，很多人觉得我不应该污言秽语，百无禁忌。可我觉得，做人就要有自己的想法、个性，表达自己的价值观念，发泄自己的情绪，这一切都应该是人类的天性，不需要被大装特装的世界给忽悠了。你为自己活着，你丫还管什么别人的行为方式和游戏规则，你都没有了自己的行为准则，这不都是全民扯淡的结果了么？你丫都没有自己了，还愣说自己不是傻逼，别人都是傻逼，这就是典型的傻逼都不知道自己傻逼的行为。人生中，任何人都有傻逼的时候，做了傻逼的事儿，这不可怕，可怕的是一个人一直以傻逼的思想和人生观生活，这样就是傻逼的生活方式了，你说你不是傻逼就纯属扯淡了。一般来说，能够承认自己的傻逼行为和认识到了自己的傻逼想法，就不是傻逼了，至少你有机会远离傻逼和减少做傻逼事儿的概率吧？
傻逼了不是罪，认识不到傻逼才是你的错，好好想想，今天你傻逼了没有？ |
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